Школа №14

Объявление

Форум умер.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа №14 » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 176

31

фсб опубликовало список чеченских преступников:
салман радуев, шамиль басаев, руслан гилаев, ушат помоев, улов налимов, рекорд надоев, отряд ковбоев, подрыв устоев, погром евреев, поджог сараев, захват покоев, исход изгоев, побег злодеев, обвал забоев, угон харлеев, удел плебеев, камаз отходов, развод супругов, забег дебилов, парад уродов, , отряд кретинов, улов кальмаров, рулон обоев, черёд застоев, квартет гобоев, подсуд злодеев, друган братанов, учёт расходов, налог сдоходов, разбор полётов, мешок лимонов, обед лемуров, карман пистонов, разгул гормонов, прыжок гиббонов, рожок патронов, разрез батонов, полёт фазанов, удар морозов, майор допросов, пробрал поносов, заплыв матросов, порвал баянов, расстрел арабов, запой гусаров, сачок моллюсков, поход гераклов, барак монголов, загон баранов, пропой погонов, отряд маньяков, тридня запоев, , курган отбросов, полно засосов.

0

32

дом-2.правдивая история,полный бред))))

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х#й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нах#й, ***ор! За@бал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут **дють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - бл@, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порну** с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, *плохая девушка*! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бл@, опять кокаина нанюхалась, *плохая девушка* мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - бл@, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бл@, п#здец, @бала я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

0

33

диалог сисадмина с дочерью
- папа, меня сегодня димка толкнул!
- вот злодей... колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- прямо сильно-сильно толкнул! кулаком по коленке. у меня там теперь синяк, вот.
- та-а-ак. где этот димка? и, кстати, за что он тебя так?
- его уже мама забрала. да они дураки с виталькой! димка говорит, для разгона лучше всего шины "контакт", а виталька говорит, что "кобра". а я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! и чего димка на меня набросился... ведь я же права?
- гм... знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. женщине быть такой умной совершенно необязательно. по крайней мере, показывать этого точно не надо. где рейтузы?
- на батарее. сохнут после прогулки. я из них, между прочим, уже вырастаю. мне опять апгрейд нужен.
- будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. а пока неси сюда эти и натягивай. мультики после сончаса смотрели?
- не-а. у телевизора блок питания перегорел. тамара антоновна его включила, а он не работает. жёлтая сборка, наверное.
- всё может быть. давай помогу "молнию" застегнуть.
- я сама умею! я же не ламер!
- нет, конечно. ты у меня уже вполне продвинутый юзер. просто пока ты будешь это делать сама, в "космосе" отдел расходников закроется.
- вот и неправда! мама говорит, что я шустрая, как четвёртый пентиум! а тебе там нужно флоппики купить?
- вроде того.
- сидюшник или дивидюк?
- ну... давай потише с такими словами, а? а то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. больше очков. ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... а на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- для мультиков?
- нет. это другая флэшка. флэш-память. маленькая такая штучка, на которую много всего входит. у дяди игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. помнишь его?
- конечно, помню! он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! вместе с процессором...
- угу... слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка барбоске для игры отдала. а барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... видишь, она сзади лысая совсем?
- гм... я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- что, опять винды улетели?
- какие винды, я второй месяц в линуксе работаю!
- он не летает?
- он пальцы гнет, зараза...
- а клаву ты спас?
- клаву уже не спасти: она мёртвая. говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- мы же не нарочно! она сперва даже очень весело мигала... а потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! пришлось маме её - раз! - и отключить. мама, знаешь, как расстроилась! ей тётя галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- ладно, проехали. лучше расскажи, во что вы сегодня играли с наташей.
- мы больше вместе не играем. с ней неинтересно. она даже про поросят-сисопят не знает. и про симсов никогда не слышала... и вообще у них дома всего второй пентюх стоит! о чём можно с такой девочкой разговаривать?
- ну, о куклах, например... о чём другие девчонки говорят?
- да, о ерунде всякой... а знаешь, тамара антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. и хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. ты же опять позже всех за мной пришёл...
- с чего это она взяла? что ты ей ляпнула?
- просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в думе. особенно на самом верхнем уровне.
- ну, и...?
- ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... а политика это что?
- так, фигня такая взрослая... на самом верхнем уровне, говоришь? будешь много болтать язычком, я больше в дум при тебе играть не буду. и так в кои-то веки решил молодость вспомнить... дай воротник поправлю. варежки не растеряла?
- не-а. только у меня вот здесь шлейф порвался. ну, резинка то есть.
- мама дома пришьёт. уже надела валенки? молодец, хвалю! сразу видно дочь сисадмина! прощайся с воспитательницей - и вперед.

0

34

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке...
:D

0

35

Сидят две старушки возле подъезда и одна второй говорит:
- Знаешь, у нас за домом пивной ларек поставили.
А вторая:
- А где суть-то.
Первая в ответ:
- А ссуть-то в нашем подъезде.

0

36

Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.

0

37

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

0

38

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

0

39

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садистка.

0

40

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед многотысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели.

0

41

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
... Опа, МУСОРА!

0

42

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

0

43

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

0

44

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

0

45

Коля, выключи чайник!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

0

46

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

0

47

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

0

48

кому понравилось репа +  :D

0

49

И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….***…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

0

50

Анекдоты
Штирлиц встал утром с бодуна, бодун был хороший: дубовый, старинной работы.
Тоша
Две аквариумные рыбки:
- Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!

0

51

Юмор
Нападение трех собак на крокодила!

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

0

52

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила

0

53

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

0

54

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу

0

55

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

0

56

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

0

57

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

0

58

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

0

59

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

0

60

Покупатель спpашивает у пpодавца живой pыбы:
- Почему ваша pыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она ввеpх бpюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, доpогой, когда ты спишь - ты себя контpолиpуешь?

0


Вы здесь » Школа №14 » Юмор » Анекдоты