Предлагаю восстановить тему с анекдотами,, и внести в нашу жизнь чуть больше позитива
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 176
Поделиться118-02-07 00:36:41
- Модератор
- Откуда: так вам я и сказал
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +2
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-28]
- Провел на форуме:
8 часов 35 минут - Последний визит:
13-01-09 15:53:43
Поделиться218-02-07 00:43:13
- Модератор
- Откуда: так вам я и сказал
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +2
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-28]
- Провел на форуме:
8 часов 35 минут - Последний визит:
13-01-09 15:53:43
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпивают:
- Вооот... Я, блин, значит как начинаю работать вечером, так черти, сволочи, с клавы то на стол, то на монитор прыгают! Чё за фигня, а?!
- У тебя.... иккк.. платформа какая?
- FreeBSD!
- Сноси её нахрен!! У меня так же было... иккк... пока Linux не поставил!
- И чё?
- Всё пучком! Сидят... иккк... три пингвина в холодильнике и пиво стерегут
Поделиться318-02-07 10:04:35
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
я же уже делал такую темку но есть люди которым не нравится
но вдвоечка мы с тобой тему думаю вытянем
Поделиться418-02-07 10:07:06
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Поделиться518-02-07 10:09:22
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
Харакири: сделай сам!
Хэй, браза, мерзкая житуха тебе достала? Преподы имеют, девчонки не дают, лавэ на нуле, родители - киборги... Но ты же знаешь, что есть выход! Конечно: почему бы не пополнить своим случаем статистику подростковых суицидов? Реальная фишка - облегчи работу эволюции, на фиг ей лишние тупиковые ветви вроде тебя! Но вешаться на стреле подъемного крана нынче все-таки немного пошловато. Думаю, что лучший вариант для тебя - сделать себе харакири. Показать всем на выпускном экзамене, кто тут настоящий самурай.
Делай с нами!
Харакири (сэппуку) выполняется разными способами и средствами: все зависит от того, какой методикой ты руководствуешься. Самый распространенный способ: живот разрезается дважды - сначала горизонтально от левого бока к правому, затем вертикально от диафрагмы до пупка. Выжить после подобного перфоманса не получится, даже если очень захочешь: врачи лишь махнут рукой и выпьют спирта за упокой твоей самурайской души.
Делай как мы!
Существует также способ вскрытия живота, при котором брюшная полость прорезается в виде логотипа Хулигана (Настоятельно рекомендуем! - прим ред.). Первым движением нужно сделать прорез от левого подреберья направо - вниз. В это время ты будешь еще что-то соображать и чувствовать. Второй же разрез придется делать уже в условиях большой потери крови при уходящем от сильной боли сознании. Начинается он с нижней левой части живота, а затем идет вверх и направо.
Делай лучше нас!
Но, конечно же, самый крутой способ в духе олд-скул - это вспарывание живота посредством косого разреза слева направо вверх, иногда еще с небольшим добавочным поворотом влево вверх, или в виде двух прорезов, образующих прямой угол. Однако для начала нужно разобраться, в каком положении ты собираешься делать харакири - сидя или стоя. В первом случае тебе необходимо сесть на пол в японском стиле (колени касаются пола, а туловище покоится на пятках ног) и обязательно подоткнуть под колени куртку или рубашку - чтобы не упасть на спину после вспарывания живота. Сам понимаешь - позор это, блин, для настоящего самурая. Особые же эстеты делают харакири стоя (татабара). В этом случае нужно вскрыть живот специальным кинжалом - кусунгобу (длиной около 25 см) или вакидзаси - малым самурайским мечом. Я так понимаю, ты парень простой и мечей вакидзаси у тебя не полная кладовка. Хех, ну так и быть, можешь воспользоваться большим мечом: его надо будет брать за обмотанное суровой материей лезвие. А вообще, выбор редакции - это малый меч, с лезвием, обернутым материей или бумагой. Нужно оставить свободными около двенадцати сантиметров режущей поверхности и браться не за рукоять, а за середину клинка. Видишь ли - если оставить больше, то ты можешь задеть мечом позвоночник и упасть на заплеванный пол в судорогах и с пеной у рта, а для настоящего самурая это тоже большой косяк. Опять же нужно следить за лезвием: оно может пройти слишком поверхностно, разрезав только мышцы живота.
Жизнь по дзэн
Но ты не думай, что все так просто: чик-чик - алиллуйя! Харакири - это не просто модный способ двинуть кони, это фактически плевок в душу смерти, так что нужно основательно шарить по понятиям и иметь стальные яйца, чтобы осилить это дело. Сэппуку являлось привилегией самураев, гордившихся тем, что они могут свободно распоряжаться своей жизнью, подчеркивая совершением обряда силу духа и самообладание, презрение к смерти. Они начинали обучаться харакири с детства. Опытные наставники в специальных школах объясняли юношам, как надо начать и довести до конца сэппуку, сохранив при этом собственное достоинство и проявив умение владеть собой до последнего момента жизни. Разрезание живота требовало от воина большого мужества и выдержки, так как брюшная полость - одно из наиболее чувствительных мест тела человека, средоточие многих нервных окончаний. Накануне исполнения харакири самурай приглашал к себе близких друзей, пил с ними сакэ, ел пряности, шутил о непрочности земного счастья, подчеркивая тем самым, что не боится смерти и вспарывание живота для него - заурядное явление.
Савсем мертвий будишь
Бывали случаи, когда самурай подсознательно терял контроль над своими действиями вследствие ужасной боли и умирал "некрасиво": страдая, упав навзничь с криком, опозорив тем самым свое имя. Согласись, будет неприкольно, если ты со вспоротым на треть животом завизжишь и начнешь истерично звать мамочку. В связи с этим и был введен кайсяку - ассистент осужденного на харакири, в обязанность которого входило прекратить мучения самурая, вскрывшего живот, незамысловато отрубив ему голову. Обычно в роли кайсяку выступал лучший друг, ученик или родственник приговоренного к харакири, который в совершенстве мог владеть мечом. Кроме кайсяку, осужденному, как правило, помогали еще один-два человека. Первый подавал приговоренному на белом подносе малый самурайский меч - орудие совершения сэппуку, в обязанности второго входило преподнесение свидетелям отрубленной головы для опознания. В некоторых случаях кайсяку ждал момента потери сознания и только тогда отрубал осужденному голову. Особо важно было для кайсяку не упустить нужный момент для отделения головы от туловища, так как очень трудно обезглавить человека, потерявшего способность владеть собой. В этом и заключалось искусство кайсяку. При совершении обряда харакири обращалось также внимание на "эстетическую" сторону дела. Кайсяку, например, рекомендовалось нанести умирающему такой удар, при котором отделившаяся сразу от туловища голова все-таки повисала бы на коже шеи, так как считалось некрасивым, если она покатится по полу. Когда голова была отрублена, кайсяку отходил от трупа, держа меч острием вниз, вставал на колени и протирал лезвие белой бумагой. Если у кайсяку не было других помощников, он сам брал отрубленную голову за пучок волос (магэ) и, держа меч за лезвие, поддерживая рукояткой подбородок головы осужденного, показывал профиль свидетелю (слева и справа). В случае, если голова была лысая, положено было проткнуть левое ухо кодзукой (вспомогательным ножом, имеющимся при ножнах меча) и таким образом отнести ее для освидетельствования. Такие вот незатейливые расклады царили в феодальной Японии. Не знаю, нормально ли в наше время будет, если на экзамене после совершения тобой харакири тебе отрубит голову твой же дружбан Толян и поднесет ее за волосы экзаменационной комиссии.
Девочки налево
Огромная популярность, распространение и прославление харакири в феодальном обществе Японии давали свои результаты: неоднократно сэппуку совершалось женами или дочерьми самураев. Однако женщины, в отличие от мужчин, разрезали себе не живот, а только горло или наносили смертельный удар кинжалом в сердце. Тем не менее этот процесс тоже назывался харакири. Самоубийство посредством перерезания горла (дзигай) исполнялось женами самураев специальным кинжалом (кайкэн), свадебным подарком мужа, или коротким мечом, вручаемым каждой дочери самурая во время обряда совершеннолетия. Были известны случаи применения для этой цели и большого меча. Обычай предписывал хоронить совершивших харакири с оружием, которым оно было исполнено. Важнейшими побуждениями к совершению самоубийства женами самураев были обычно смерть мужа, оскорбление или нарушение данного мужем слова.
Фэн-Шуй
Местом совершения харакири выбиралось такое, где не живут люди. Лучше всего во дворе буддийского храма. Хотя можно и в саду. Для обряда харакири, совершавшегося в саду, сооружалась загородка из кольев с натянутыми на них полотнищами. Пол в загороженном пространстве застилался циновками, на которые укладывали полоску белого шелка или белый войлок (белый цвет считается в Японии траурным). Здесь же иногда устраивали подобие ворот, изготовленных из бамбука, обернутого белым шелком, которые походили на храмовые ворота, вешали флаги с изречениями из священных книг, ставили свечи, если обряд производился ночью. При подготовке церемонии харакири в помещении стены комнаты драпировались белыми шелковыми тканями. То же делалось и с внешней стороной дома осужденного - она обвешивалась белыми полотнищами, закрывавшими цветные щиты с вышитыми на них фамильными гербами. Но ты, конечно, можешь так сильно не заморачиваться и не завешивать всю школу полотнищами с иероглифами и прочим стаффом - про тебя и так в газетах напишут, не сомневайся.
Счастливого пути!
Ну что, просек фишку? Чего мычишь - страх не к лицу воину! Давай, вакидзаси в руки - и вперед, к победе коммунизма! Или знаешь что? Ну его на фиг, нас с тобой еще ждут машины с открытым верхом и загорелые девчонки топлесс. А харакири еще успеется. Будет нам с тобой лет по семьдесят, покурим на Тайване хорошей травки и c мечом в руках вверим души Будде, не вопрос...
Самурай, погружая оружие в брюшную полость, должен был разрезать ее так, чтобы окружающие могли увидеть внутренности делающего сэппуку и тем самым "чистоту помыслов" воина.
История харакири имеет немало примеров, когда после вскрытия живота герои находили в себе силы, чтобы писать духовное завещание своей собственной кровью.
Самурай должен был показать полное самообладание перед и во время харакири.
Чтобы ты не думал, что японский язык весь такой возвышенный и применяется исключительно в сакральных целях, вот тебе на сладкое коктейль "Другой японский". Ты всегда желанный гость за стойкой бара «Хулиган».
Сесуй (shosui) - отлить
Кэцуноана (ketsunoana) - жопа
Бурусэра (burusera) - девушка, зарабатывающая на продаже фетишистам своих поношенных трусиков
Оппай (oppai) - буфера
Данкон (dankon) - половой йенг
Типатама (chipatama) - головка данкона
Поделиться618-02-07 12:02:39
- God
- Откуда: 12А
- Зарегистрирован: 07-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-03]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
05-07-08 18:10:52
предлагаю создать отдельный раздел ЮМОР
Поделиться718-02-07 13:29:35
- Модератор
- Откуда: так вам я и сказал
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +2
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-28]
- Провел на форуме:
8 часов 35 минут - Последний визит:
13-01-09 15:53:43
антон создавай, я юле предлогал создать такой раздел.
100 правил настоящего гопника
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)
Поделиться818-02-07 22:31:01
- Модератор
- Откуда: так вам я и сказал
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +2
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-28]
- Провел на форуме:
8 часов 35 минут - Последний визит:
13-01-09 15:53:43
Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Едут в машине муж, жена, тесть, тeща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 1000
рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Гаишник:
Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещe и пьяный?
Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Формула любви:
Увлечение-влечение-лечение и еще один анекдотМужик с удивлением сообщает жене:Ты знаешь, у меня тамогучий забеременел!
Не может быть! Покажи!!!
Мужик вынимает тамогучий и показывает надпись:
Я беременна.
Жена: Идиот, это же пейджер!!! и еще один анекдот
Поделиться919-02-07 13:27:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Поделиться1019-02-07 22:17:25
- Модератор
- Откуда: так вам я и сказал
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +2
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-28]
- Провел на форуме:
8 часов 35 минут - Последний визит:
13-01-09 15:53:43
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох.
Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Поделиться1121-02-07 14:28:46
- СS Fan's
- Зарегистрирован: 16-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-09-19]
- Провел на форуме:
3 часа 35 минут - Последний визит:
22-05-07 13:45:55
Нехватает отцовского внимания -> правая кнопка мыши -> СОЗДАТЬ ПАПКУ !! 
Поделиться1222-02-07 00:16:51
- God
- Откуда: 12А
- Зарегистрирован: 07-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-03]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
05-07-08 18:10:52
угарно
Поделиться1323-02-07 14:53:59
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
=========================================================
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Поделиться1423-02-07 20:13:01
- God
- Откуда: 12А
- Зарегистрирован: 07-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-03]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
05-07-08 18:10:52
mcwhite
Ржачно))))
Поделиться1523-02-07 20:25:56
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
1. Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
================================================
================================================
2. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изорта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
====================================================
3. МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
======================================================
4. Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
=====================================================
5. В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
======================================================
6. - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
===========================================================
7. Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
===========================================================
8. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
============================================================
9. Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
=====================================================
10. Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Поделиться1623-02-07 22:51:19
- God
- Откуда: 12А
- Зарегистрирован: 07-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-03]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
05-07-08 18:10:52
хорошие анекдоты
Поделиться1724-02-07 09:37:23
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
еще бы, абы что не держим
Поделиться1824-02-07 09:39:27
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
после праздника как раз в тему - Литрболл
Поделиться1926-02-07 14:04:46
- Участник
- Откуда: Россия, Екатеринбург
- Зарегистрирован: 19-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 31
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-05-23]
- Провел на форуме:
4 часа 24 минуты - Последний визит:
20-03-07 13:02:38
В субботу играем в Бурого Медведя
Поделиться2026-02-07 14:19:07
- Модератор
- Зарегистрирован: 15-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-08]
- Провел на форуме:
8 часов 43 минуты - Последний визит:
11-03-11 22:17:03
Конская Тушка написал(а):
В субботу играем в Бурого Медведя
ок го
Поделиться2128-02-07 15:29:50
- God
- Откуда: 12А
- Зарегистрирован: 07-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 299
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-03]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
05-07-08 18:10:52
Конская Тушка написал(а):
В субботу играем в Бурого Медведя
эээээ????
Поделиться2203-03-07 13:21:57
- СS Fan's
- Зарегистрирован: 16-02-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-09-19]
- Провел на форуме:
3 часа 35 минут - Последний визит:
22-05-07 13:45:55
-Что ты такой грустный,корешок?
-Девчонку полюбил...
-А она?
-А она - другую.
-Папа, я хочу быть патологоанатом!
-Только через мой труп!
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
-Ну как твоя молодая жена?
-Превосходно. Очень рекомендую.
Ванечка спрашивает у мамы:
-Мама, а есть такая рыба - стюардесса?
-Нет.
-А папа дяде Коле говорил, что он на рыбалке стюардессу жарил!
Карлсон залетел и ждал малыша...
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как одит мужик трахает голую женщину, а рядом валяется ещё пять таких же.
- Послушай, друг! Куда тебе так много? Дай одну мне!
- Накопай себе сам и трахай!
Поделиться2305-03-07 10:17:19
- :::] D e 1 u x e [:::
- Откуда: 1n The N1ght
- Зарегистрирован: 05-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 301
- Уважение: 0
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
13-02-09 14:02:19
прикольна 
Поделиться2406-03-07 17:33:01
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
- Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Поделиться2506-03-07 17:34:12
Летят Русский,Американес,Француз и два китайца в самолёте
-Поварачивается пилот и говорит :''Че то веса многовато"
-Встаёт Американ и говорит "Дайте мне бутылку ВИСКИ и я выпрыгну
-Выпил и с криком за АМЕРИКУ выпрыгнул
-Опять поварачивается пилот и говорит :''Че то веса многовато"
-Встаёт Француз и говорит:"Дайте мне сигару и я выпрыгну
-Дали он выкурил с криком за Францию выпрыгнул
-Пилот опять говорит :''Че то веса многовато"
- Русский даите мне 2 ящика ВОДКИ
-Выпил и с криком за РОССИЮ выкинул двух КИТАИЦЕВ!
Поделиться2606-03-07 17:39:28
Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
- И чем же?
- Под нее крепче спится.
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
Шумелка-мышь деревья гнула.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Поделиться2706-03-07 18:05:59
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь ***** щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, &бут, &бут, а сыра нет!
PS кому понравилось отблагодарите репой=)
если надо могу кинуть еще тыщу таких=\
Поделиться2810-03-07 19:20:26
- Житель форума
- Зарегистрирован: 06-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 114
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 3 минуты - Последний визит:
14-01-09 22:55:40
Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..
Поделиться2910-03-07 19:22:47
- Житель форума
- Зарегистрирован: 06-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 114
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 3 минуты - Последний визит:
14-01-09 22:55:40
Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."
Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Поделиться3010-03-07 19:25:40
- Житель форума
- Зарегистрирован: 06-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 114
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 3 минуты - Последний визит:
14-01-09 22:55:40
Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Генри Фишера, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с 6 часов утра".
Все докладчики, как правило, делятся на три категории.
Те, кто сразу выкладывает перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывает слушателя тем, что прочитанные листы кладет под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И, наконец, хуже всего те, кто кладет под низ прочитанные листы, а потом переворачивает всю стопку и начинает читать с обратной стороны.
Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..
- У вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Доктор рассказывает своим коллегам.
- Представьте себе, сегоня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей...